D劇場. 玖號門.

刚刚才发现上一篇说的是去年的情人节。

今天又到了情人节。

去年陪我做情人节成就的人，已经在我身边陪了我一年。

今年怎么都更新不了wow，想上去看看风景都不行。

那个时候收到过一枚钻石戒指，虽然是“由Monina制造”，但是怎么都觉得有点点浪漫。

我是喜欢浪漫，哪个女生不爱浪漫。

可惜浪漫的事情总是不爱我，你也有你不浪漫的理由。

我都能为你改变，不逃避问题。

你却有你要坚持的原则。

我常常到处逃，好几个蜗牛壳，四处躲藏。

不知道有些话想不想被人看到，有些事到底是想让人知道还是想藏起来。

我想过会不会有人的浏览器里面有一个收藏夹里面全都是我的小屋。

每天都会一个个打开，看我每天做什么，想什么。

也许输入了留言却没有发送，也许会告诉个比较相熟的friend，让她来回复。

不切实际的想法，女生总有很多。

我只是想要一点点惊喜而已。

不是二子和二大爷提醒，我都忘记了还有二月十四号这一天了。

在艾泽拉斯王国里面哼哧哼哧做了几天情人节成就，我竟然都没意识到情人节。

一个人久了，就习惯了。

习惯了不过与情人相关的节日，到是所有和一月一号，一月十一号类似的日期在我眼里都无比醒目。

习惯了伤心。伤人心，伤自己。

早就忘了幸福的滋味，而且下意识拒绝幸福。

看来我是真的喜欢虐待自己，把自己困在用手指在沙地上划出的圈圈里面，淡淡的看着外面的世界。

钦羡不已，却不敢轻易靠近。

二姐。我总是这样搞乱所有的事情，很笨吧。

总是自己钻入死胡同，宁愿原地不动都不肯回头走出来。

傻的可以。

我老说想忘了，忘了人忘了事，忘了感情。

哪有那么简单。

哎。

划地为牢。

Yesterday is history, tomorrow is a mystery,today is a gift, and that's why we call it present.

Je veux que tu est mon cadeau, mais je n'ai pas de chance.

我不配。

Je suis désolée.

最令人心痛的不是无法实现的暗恋，而是我们再也回不去。

我的新年愿望是，请让我全部忘记。

好久没这么矫情了。 又开始说些等与不等的话。

我其实早就不抱希望了，任何希望都没。 我说我在等待谁，其实问了我自己，我也不清楚。 只是我曾以为我少不了心理上的依靠，结果事实上我看到身后有一座山，或者说我心里有一条山脉。 别说靠了，想撞上去都没问题。谢谢你们。谢谢。

仓央嘉措的见与不见最近很流行。 在人人就看到许多次，今天还看到个视频，视频似乎是出自一部电影。它给了这诗一个极好的情景，于是众多人跟风附和。

刚刚问了度娘，原来是那个我还没来得及去跟风的非诚勿扰2。

附上诗：《班扎古鲁白玛的沉默》 （我更喜欢原题，班扎古鲁白玛-梵文-意为莲花生大师）

     你见，或者不见我，

     我就在那里，

     不悲不喜；

     你念，或者不念我，

     情就在那里，

     不来不去；

     你爱，或者不爱我，

     爱就在那里，

     不增不减；

     你跟，或者不跟我，

     我的手就在你手里，

     不舍不弃；

     来我的怀里，

     或者，

     让我住进你的心里

     默然 相爱，

     寂静 欢喜

现在的我已经不会那样痴心的等待了。 今后无论如何，我在哪里。 都为了我自己。

经过这么多事情，我对各种感情都只能持一种观望的态度。 亲情，只有母亲最亲。 友情，今后交新朋友都只能交半颗心。 爱情，别傻了，爱情只是激情。 那种淡淡的幸福感现在能去哪找？ 在这浑浊的尘世我只在书中见过，而那都是诗人美好的愿想。 如果你说有，那么请你告诉我在哪，我去很想看看。

我还有一个新习惯，就是不把任何事情想的那么绝对。 想我从初中到大学最终的选择都与我的愿望失之交臂。 我有梦，但我也知道那是梦。 所以只好用一句话来交待：得之我幸，不得我命。 我有强烈的愿望要离开，我要去PAU，去LONDRE，我要离开这里。 但我也知道这是我的梦。 在这样的梦里我努力打败路上遇到的每一个怪兽，身后刷新出怪兽就立刻转身解决掉。 我积累经验，尽力去达到梦中的最高点。 如果梦醒了，我在最高点，那自然好。 但如果不成，那至少我离最高点已经很近了，我知道。

我懒惰。 与日俱增。 懒得在意，懒得谈情。 懒得悲喜，懒得爱恨。 我有，我便满足。  我知道我们都有各自的生活，我知道就算角度再小，再靠近，我们这两条线早已经过了交点，有了各自的方向，各奔东西。 曾经我们的生活在最大的程度上相交过，如今，回想这两年多一直伴我来回的，别说人了，连固定的物都没有。 我不追求了，或者说我从没追求过。 就算是我害怕失败吧，或者是我根本连失败的兴趣也没有，就是懒。

科学家说金鱼的记忆周期很短，如果你一直喂他，他过一会就根本不记得他之前吃过东西，所以会一直吃一直吃直到把肚皮胀到水面上。 人又何尝不是这样，贪心的一直索取幸福感，索取关爱，一直要一直要，一直要一直要，直到要到了对于贪心的惩罚。 我不就是被惩罚了么。 急于获得爱，最终连带着失了友谊。 虽然我曾觉得那样的感情并不值得珍惜，但我懂，那是对我贪心的惩罚。

于是，我懂得要兢兢业业，要勤勤恳恳，要安安分分，要脚踏实地。 懂得了等待，拼搏，还有认命。

在我的剧本里，你们的戏份已经完毕。那么就离开舞台吧，之后的一幕幕还要继续。

最后，在2010的最后一天。 逐渐学会了任性，学会了疼爱自己的我，将会加演一幕与你们有关的戏码。 在我心里默默上演，就像是TV版动画里常常用来填补懒惰的编剧们挖出的巨坑的那些大段大段的回忆录。 剪辑，拼凑，之后向你们告别。 不管我曾以为你们有多好，无论我还觉得你们有多好，再见吧，那些好被已经撕去了写有我名字的标签，请另觅新主。

2011一开始，就请发挥出最好的状态，一条过，不NG！

今天接了爸爸的电话，语气还好。

聊了不少，也说了我想要去波的事情。 爸爸也答应了，希望回去之后不会又听到妈妈说他转身跟她打电话就又要她劝我不要去，不要花那么多钱。 希望他真的能和我们一条心，希望吧……

自从从喻家湖搬出来之后，每次填联系方式的时候，家庭电话那一栏总是空着。 以前家里来电话都是我噔噔噔蹦跶到小房去接，如今我连跟熟人打电话都不大愿意。  有时候会怀疑，电话到底是拉近了还是隔开了人之间的距离？ 反正，我逐渐变得不善与人交流，不爱说话。

阿桑太贱了。。。 要写论文，要答辩，还要搞考试。。。 真是吃多了。。。 上课就是读材料，印的东西堆起来都没位置放了。。。 趴。。。 我不想大四还在这上她的课了啊！！！ 糕的！！！

搞了一下午终于搞定了论文的中文版。。。 接下来的翻译任务很重啊。。。 累。。。

去睡了。。。

波，等我。

哎哟，今天心情又是，不怎么样。

之前无数次用手机输入大段日志大段状态都没能在口口那发出去，也许是七百的输入法用的太舒服，就算好大一段全部删除也不心疼…… 于是曾经有好多话想说，又都咽回肚子里。

突然觉得，我是不是开始变得讨人厌了？ 

反正好像自己也开始有点嫌自己，偶尔会对自己都不耐烦。 最近处理人际关系的时候老出问题，再好的关系的朋友也会发脾气，会不耐烦，会不满意……这货不是我，外星人快离开！

上个星期突然对汪发脾气，周末见到叶琦觉得生疏很多，面对她明显的嫌弃和挤兑几乎暴走，星期一凌晨跟陈张在光谷车站大声吵架，搞到几乎翻脸，整周都陷在与寝室人格格不入的想法之中挣扎……

我这是怎么了，这是怎么了，是怎么了……

十分混乱。

口试之后生活变得有点失衡。 一个月不和朋友一起，逢约必拒，于是甚少邀约。 球队训练经常落跑，于是今天跑去球场看到没人再打电话才知道改了训练时间。 之前去图书馆的时间变成对着三个人人农场及多个相关游戏依次查看，我想我是有点疯了。 想开始搞法语却因为掉下太多不知道从哪开始，作业也搞不完，期末考试也搞不完，论文也搞不完…… 这生活有点drive me crazy，oh my，oh my，oh my dieu！

OK。 明天起来第一件事，写个计划。 然后写论文。

我要去波，我要去波，我要去波。

寒假留校。

What a F**king life! Merde.

快快，求鞭策，求安慰，求鼓励……

天灵灵地灵灵保佑我口试通过…… 最好我一个考场的人全部发挥失常…… 考试那时候全部暂时失聪……

Merde. 最后希望外星人快点离开我的身体……

Bonsoir. Mes amours. Bisou.

 如题，我今天心情很差。

星期天就口试了，可是我现在不仅没去图书馆还坐着喝豆浆，开着PPLIVE写日志。 这两天状态越来越……正常……因为我终于又失去了每天早自习每天图书馆的动力……连筋都懒得抽……好吧，希望我正常发挥就好。

病了一个星期，今天打球出了一身汗，现在感觉还不错。 刚刚吃了颗药，结果又打个嗝……整个喉管充斥着药粉……真是wanna die……这次乖乖吃了药，一盒消炎药一盒感冒药……对我这个特别排斥药物的人来说，好吧好吧，特殊情况特殊对待……

今天开了个2B班会。 搞到后来变成牢骚会。 越说越不开心…… 一下课119其他3只就丢下我跑不见了，我也打算吃点东西再去图书馆的……好吧，算了。 之后在图书馆坐了没多久就闪人了，一个劲跟鄂爸爸吐槽，越说越不高兴，一时激动就背着包包走了。 走出去就打电话跟妈咪吐槽，走了一路，吐了一地…… 妈咪的话总是很治愈…… 爱妈咪~ ❤ 后来跟妈咪聊到波城，恩，还是希望能去吧，离开这个让人抓狂的鬼地方。

有时觉得我有点从119分离了……哎，算了，不说了，希望是我想太多。

明天早点回家，我想妈咪了。

考试加油，丁。

想去波，想去波，想去波……

我我我……

删东西这种事做的也不是一次两次了，每次都傻乎乎的用这种方法试图去逃避些什么，结果每次那些想要忘记的都还是被记住了，以这种集体逃亡的方式。

我不高兴很多事情。 而且逐渐不想让别人知道很多事情。

班主任跟我八卦我日志的内容让我无比蛋疼。 我在寝室悔的呼天抢地。梅说，是不是有种被剥光的感觉？ 噢，太对了… 那种感觉真是难受的……要不我自杀，要不我杀了他……

于是我果断改了权限，然后决定再也不在扣扣更日志……养成好习惯…… 或者，要不干脆去关了空间？  求过来人指导关闭方法……内牛满面……

某人请不要蹬鼻子上脸。 我回短信接电话不代表我能容忍你不停的烦我。 活在幻想里的人我不是没见过，不过我没想过您也这么严重。  我喜欢你？ 别搞笑了，这不好笑。 您连做人的原则底线都没别说做我朋友了，我宁可不认识你。谢了。

关于戒指。 某男说话别太过分。 就这，其他的都不想说了。

说完了，下次再神经就换博。 我已经不是一个那么念旧的人了。 几年的扣扣也换了，不是么。

头痛，睡觉了。

晚安烦恼，再见烦恼。